可是情，情向来由不得人控。

我想，他那句话的完整意思应该是：“我不允许你这么说你自己。”

我却玩心四起，就着收音机里的音乐和铁风扇转动的呼呼声，拉起陈米的手就在院里起了迪斯科。许是邓丽君的歌声太过婉转温柔，暧昧的气氛随着我和陈米停下来休息的空档在那间小破屋里到撞。

意，后来我将没说的话咽回肚里改了又改。

他用的颤抖回答了我的问题。

转折发生在98年的7月份，当时我外走访一个诈骗案的受害人，而受害人刚好就在天心供销社工作。

一个充足的作案动机仅是前提。

当真是狗改不了吃屎。

同样的，自那日起，我开始了与陈米的频繁往来。

陈米那有些笨拙的真诚与聆听在一地击溃我丑陋不堪的心脏，我有想过终止，但背上的疤痕在天时总是痛，不我涂多少药膏都无济于事。

99年10月13号，那晚的天气异常闷，是台风来临的前兆。

那会我还以为只有我知自己在什么，没想到在陈米面前的我其实是一片的，我把野心与目的统统刻在脸上，上以及我的血里，我说的每一句话的每一个动作都是在将这些东西赤地展示给他看。

然后，我亲了陈米，蜻蜓，但我就是亲了。

而我，是心甘情愿的。

不过说来可笑，在翻阅了老孔带来的调查资料后我才知，他们居然从来、从来、从来都不曾记得对我过些什么。

而他唯一一次在我面前情绪失控，竟然还是因为我向他提起反侦查手段，试图诋毁他阿弟，也就是我自己的时候。

屋很小，很快就被它挤满，我和陈米无落脚，最后只能拥抱着彼此。

可很快的，他发现了我后背的凸起，他小心翼翼地问我：“这是什么？

那次重逢后，我并没有再接着去他家。因为我们多年以来的教育平与生活条件都相差甚远，所以即便我对他多了一层所谓的童年滤镜，也无法快速填满我与他之间那条名为阶级的鸿沟。

我的意思是，我亲目睹了那五个曾经在中学时期共同霸凌过我的人，正在用他们自认为优越的工作与份对我哥实施霸凌。

可是关于他在那十几年里所遭受过的苦难，他从未对我有过只字片语，一直到几个月前我才在审讯室里听他亲讲述起那段痛苦不堪的日。

他曾问过我在什么地方工作，我只说是在单位上班，还时常漫不经意地借着替他讲解电视剧剧情幌向他科普一些刑侦知识。

我想上前制止，但后背上被他们用香烟来的那一个个窟窿像捆绑住我手脚的丝线一般，拉扯着我让我始终无法再动弹分毫。

他是那样的平静，那样的麻木。我坐在那里，几乎就要觉不到他的存在。

我们这两副在那张窄小的木板床上叠，息，纠缠。我贴着他，受着他的心温，我记得他的很，足够将在那上面的我化到直至被他吞没。

正如陈米所说的那样，每次去看他我都是等到快凌晨才去，又趁着天刚蒙蒙亮没什么人来劳作的时候返回，说句难听的话，这看起来像是在偷情。

然而当我事后回想，我却觉得他只是习惯了。习惯当一只随时能被人踩死的蝼蚁，习惯当一把被人利用的刀刃，所以他才能面不改地接受我的审讯。

我又问他：“哥，你疼不疼？”

他转过，两只手抱住我，我像个孩一样被他抱在他怀里，他的声音低到近乎耳语：“不疼。阿弟很好，哥不疼。”

我说：“我还是一回喝这么好喝的酒。”

我想放弃了。我听到了自己的心声。

他是个不懂得拒绝别人的人，很多事情也就都顺理成章了。

“你怕吗？”我问他。

最终，我成了那场戏里冷漠的看客。

我们从过去讲到现在，又从现在讲到将来，再从我很想你讲到搭伙过日。

也是在那一瞬间，我才明白为什么有的人会从被霸凌者变成霸凌者。因为利益，因为需要，因为害怕。

自此之后，不知是于弥补内心的愧疚还是不安，我就经常将那些我自认为他可能会想要或者未来可能需要用到的东西送给他，慢慢的，他那本就不算宽敞的屋变得愈加拥挤。